今天的一战真的是惨败，看到分数的那一刻真的呆了，跟自己预想的差得实在太远，虽然知道模考的分数可信度不高，但是两次模考一次750一次760却没想到最后的结果会是这样。从考场出来就给妈妈打电话，电话接通就忍不住哭了，真的是觉得很伤心，因为这次准备G还是花了很多功夫的，相比起高中的时候考T和SAT准备得并不那么充分，这次相对来说真的比较努力了。从上学期开始上XDF，认认真真地听了每一节课，从来没有缺过课，从四月到六月所有的周末都花在了上课上，周一到周五忙学校的学业，拒绝了所有出去玩的邀请，暑假七月是被混过去了，8月开始认认真真做了十天的OG，把OG做完了一遍，开学了以后到今天，几乎每天除了吃饭和上课都在做GMAT，真的算是比较努力了。
从考场出来有种所有努力都白费了的无力感，回到房里看到到处堆着的书和因为准备G一直拖着没洗的衣服，混乱的房间，电脑桌面上几乎占了半屏的文档图标，想起了之前鼓励自己的过了今天就解脱了，就可以很开心地来做这些事了，现在想起来还是很难过的，真的很无力的感觉。爸妈都说没关系，再考一次就是了。我也知道，再考一次。如果真的想要出去，想要取得自己想要的结果就要排除万难再考一次两次直到自己满意。
现在不是自怨自艾的时候，也不是伤感的时候，而是要调整心态寻找不足的时候。自己的心态一直不好，这对考试对出去也是不好的。要告诉自己不管别人怎么看，自己的目标最重要。不要怕麻烦。结果不好就算觉得自己努力了肯定还是有不够的地方。觉得累的时候想想还有比自己更累的人。为了达到自己的目标就要付出努力，已有的不够就一倍，一倍不够就两倍，哪怕十倍也要做，因为是自己选择的。考试还只是第一步，连考试都搞不定更不要谈出去。不要有畏难情绪，一样一样做总会得到解决的。这次就当积累经验。
调整好心情，从明天开始。
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我从来没有过那种自己拼尽全力去做一件事然后享受成果带来的喜悦的感觉。从小到大，做任何一件事好像都没有尽过全力，没有那种把自己逼到极限然后置之死地而后生的经历。妈妈说得对，她觉得我一直都没有十分地努力过，撑死了就七分。嘴上虽然辩解自己很多事情已经是相当努力了，但是心里还是承认这种说法。每件事可能努力的程度不同，但是都是一样的没有死逼自己尽全力，可能过程中有很辛苦的时候，但也是因为怕辛苦怕累没有坚持辛苦，从而事情的结果好的就是那种比顶尖不足，比一般有余，四六级如此。不好的自然自己都不愿提起，高半夜凉初透考如此，SAT如此。有时候的印象就是啊好像不错啊但是又不是TOP不是那种一提到最高就会想到你的尴尬。
本科没有出得去一直是个遗憾，更多的是后悔。就是因为没有坚持，没有逼自己。虽然一直拿家里经济条件说事当挡箭牌，但是也知道如果真的努力是有机会拿奖学金的。所以现在就不能再让历史重演一次，GT要努力，主要是要坚持。明白我想要什么，那么就要付出相应的代价。与其浪费时间精力得不到想要的结果不如一开始就不想。不要心比天高，身为下贱。不想搞不想努力怕辛苦的时候来看一下，想想自己要的结果，也真正享受一次置之死地而后生的快感！谨记并付诸行动。
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Dreams, that's where I have to go
to see your beautiful face anymore
I stare at a picture of you and listen to the radio
Hope, hope there's a conversation
where we both admit we had it good but
until then it's alienation, I know, that much is understood
And I realize
CHORUS:
If you ask me how I'm doin I would say I'm doin just fine
I would lie and say that you're not on my mind
But I go out and I sit down at a table set for two
and finally I'm forced to face the truth
No matter what they say, I'm not over you
Not over you
Damn, damn girl you do it well
And I thought you were innocent
You took this heart and put it through hell
But still you're magnificent
I I'm a boomerang doesn't matter how you throw me
Turn around and I'm back in the game
Even better than the old me
But I'm not even close without you
CHORUS:
If you ask me how I'm doin I would say I'm doin just fine
I would lie and say that you're not on my mind
But I go out and I sit down at a table set for two
and finally I'm forced to face the truth
No matter what I say, I'm not over you
And if I had the chance to renew
You know there isn't a thing I wouldn't do
I could get back on the right track
But only if you'd be convinced
So until then
CHORUS:
If you ask me how I'm doin I would say I'm doin just fine
I would lie and say that you're not on my mind
But I go out and I sit down at a table set for two
and finally I'm forced to face the truth
No matter what I say, I'm not over you
Not over you
Not over you
Not over you
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对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起让你生活不痛快了，以后不会了，再也不会了。
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从昨天到今天 ，其实一直在想，昨天一直表现得很自然，直到唱歌的时候他问的那一句话就破功了。我想以他一定看得出来其实我还是很不自然，不敢直视他的眼睛，只是摇摇头又尴尬地转移视线的举动已经暴露了其实我还是没有忘。多可惜。我一直都在努力营造一个我已经不在乎了那已经是过去了的印象，但是心里其实是舍不得忘的。当wx的那句长得很像说出来的时候，完全是被吓到了的样子，当k和牛说出那句再莫港哒的时候，完全是苦涩的内心，当LK说出那句他们是表兄妹的时候，完全是尴尬得到纾解的感觉。
很难说清现在心里是什么感觉，昨天说心里不别扭那肯定是假话，但是自己又并不讨厌WX，相反的，看着两人真的觉得很配很好，这是怎样的一种矛盾心理。甚至还有一种输给这样一个人很值得的奇怪感觉，因为我和WX根本就不是同一地位的人，我根本没有竞争的资格又怎么谈得上输赢。吃饭的时候发现自己跟WX都是双子座，可是那又怎么样呢。我不是她，再多的相同点也没有什么意义，因为我不是她，现在在他身边的不是我，是她。有相同点是不是巧合又怎么样，觉得关注于这些东西的自己其实很愚蠢。
而心里这些东西其实已经没有人可以说了，因为不管怎么说大家都会告诉你要move on。但是晚上看到小说里那一段话的时候会忍不住想流泪：人人都在否定她的情感，人人都在说要勇敢的往前看，人人都说以后会有更好的，连她也要问自己是不是那段感情很是幼稚，为什么过于执着。我知道自己很执着，执着到他也好周围的朋友也好都不能理解，明明只是初中年少无知的一段感情，在很多人眼里可能就像过家家酒，可能连真正意义上的感情都谈不上，为什么这么执着。我不知道于他是不是一段感情，反正于我那是一段很难忘的感情，我是真心地投入，我是真的长情，所以我忘不了，我舍不得忘，我不想忘。而这些，我都没有办法再说出来了，因为没有人理解，只有自己。
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我都不知道我在哭什么。
跟爸爸的关于人生的讨论无一例外的没有一次是好的结尾，不是他被我强硬打断然后生气，就是我被他无止尽的说到哭。不是没尝试过沟通，而是沟通了很久却发现根本不在同一个重点的无力感强到听不下去。你真的知道我在说什么吗？你真的理解我说的意思我的重点在哪里吗？为什么我总是感觉是你一直抓着我用来论证的一个细节当成我的中心然后使劲地劝说我接受那些我本来都知道的东西呢？为什么你总觉得我都不知道呢？我知道每一次结尾都不好也是因为我的情商也不够高，如果我情商够高，大可以不管你说的那些关于我的是对是错，大可以不在乎你是不是误会了我不在乎我在你心里是不是还是那个思想很不成熟很多都不懂的很多时候都只会生气发脾气的小孩。但是因为我太在乎，因为你是我最亲的人，留着你一半的血液，所以很在乎我在你心里是什么样。是不是我忽略了一点，越是在乎越是说不清，因为关心则乱？其实你只要仔细听听我的话就会明白，你说的那些即使我没有当面表现赞同，其实都接受了的。每一次这样的讨论也许只是又加深了我们之间的误解，恶性循环，永无止境。
回到电脑前看到RICA的微博，又开了昨晚反复听的因为爱情单曲循环，听着听着就听到泪流满面。我真的不知道我是因为什么而哭，是跟爸爸永远也不顺利的沟通，还是因为这首歌又想到了什么。昨天听到这首歌的时候真的就被感动得无以复加，想起的全是以前的事。可能是我刻意地不想忘记，就是为了证明以前曾经发生过，不想当对方已经遗忘的时候自己也慢慢忘了，就没有刻意证明存在的东西了。虽然我也不知道记住了有什么意义，反而让自己难受，但是就是不想忘。当然不会像以前那样每次都把自己的难过表现出来，让周围的朋友也无能为力。见了那么多次面，再也不会表现失常，只有自己知道其实还是很怀念，很怀念很怀念。可能朋友说的都对，我不是还爱他，只是爱着那一种感觉。可能是的，真正走近他可能会发现他早就不是自己印象中的那个样子，但是为什么就是不想忘呢。
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从你不告而别的那天起 这条街的气味和景色就已经变了
就连想要变成你的一切这样的约定 也不能实现 而变成一种回忆
当你独自一人哭泣的时候 能立刻飞到你的身边
你是否现在就会在我身边呢
如果有可能 我还想再说一遍，我爱你
那满载对你的思念的话语 如今已经不能说给你听
你现在在哪里
和谁在一起
穿著什麼样的衣服
为什麽在笑
我就在这里
如今还在这里
相信我们还会再见
这样的想法从未改变
我只想著你 看到你头发的背影 就把它和你重叠起来
等回过头来才发现是不认识的某人 这样弄错了很多次
电话铃声响起时 期待著显示的是你的名字 我就是这样每天很狼狈的过著
说忘不掉你是在说谎 其实根本就不想忘记
如果逞强是我的作风 那现在已经不再需要了
如果你不在 我就感觉不到幸福
不管怎麼努力 还往下掉的眼泪 不能马上停止
你现在在哪里
和谁在一起
穿著什麼样的衣服
为什麽在笑呢
我在这里
一直都在这里
相信还能与你再见
所以直到如今 我还是一个人 在喊著你的名字
不会再有 比这更悲伤的事了
但是我却无能为力
只有你在身边 我才能看见光芒
虽然已经不能 再重演那快乐的时光
但是不论发生什麽 不论失去什麽
曾经爱过你 我绝对不会想忘记
你现在在哪里
和谁在一起
做了什麽样的梦
又为什麽在笑？
一直在这里
如今还在这里
相信我们还会再见
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于是我总是在荒废博客很久很久再来写写，虽然可能都没什么人看了，也就是写给自己看看吧。想起来每次要写博客，无一例外的都是我想你们了，我真的真的想你们了，虽然说不能总是只往回看，但是现在就是真的只想只想回到过去。今天不知道怎么的把高二时候元旦的节目翻出来看了，看文一的《最好的时光》眼泪就刷刷地流。不只是因为熟悉的人，而是听到那些当初听到时还不太有感触的文字，在今天，还没有过去十六年的今天，让自己不自觉流泪。有一种强烈的渴望再回到那个校园，再回到那身蓝色校服，再回到能常常看见你们的那段时光。或许你们其实往前走了很多，或许只有我有如此强烈的渴望，或许你们也已经不是我回忆里的那些样子，我也不清楚我到底是想回到那个地方还是想回到过去和你们一起的时光。现在想起来，总有无数的后悔，后悔自己当时有那么多事情没有做，如果当时自己不这样，如果当时自己那样做。说到底自己还是一个懦弱的人，喜欢回头看，总是后悔。
大学大学。每次跟妈妈打电话抱怨这个抱怨那个的时候，妈妈总是开玩笑的说，既然读大学还读得这么痛苦干脆休学算了。认真地想想，我是真的不快乐，而这些不快乐也真的就是自己造成的。刚开始以为自己只是和进高中一样因为怀念以前美好的所以暂时拒绝新的美好，可是这么长时间过去了，我还是觉得不快乐不适应。当发现自己完全无法真正融入大学的时候，当发现其他人在享受自己的大学生活的时候，我却惊恐地发现自己好像失去了融入的能力。自怨自艾，患得患失。对有些人，是真的喜欢不起来，理智告诉自己那不是他们的错，那就是自己别扭的心里的阴暗面作怪。在明明不喜欢却要带着一副笑脸面对的时候，自己慢慢的变得虚伪，也越来越讨厌这样的自己，没有勇气表达自己真实的情绪，又不愿承认越来越虚伪的自己。我怎么会变成这样。
我所希望的，那个内心足够强大处事足够淡定坦然的自己是不是离我越来越远。了解父母的希望，希望自己能在大学真正成熟可以让他们少操心，大学要学好专业的知识，锻炼自己一个人面对事情的能力，踏实地不受干扰地为实现自己的愿望一步步走的想法都还在，为什么现在还是一个遇到一点点挫折就畏难情绪泛滥眼高手低不冷静不能控制自己情绪的自己？明明要抓紧时间有很多事情要做还是在重复着一个个幼稚的行为并且为自己的行为找一个个幼稚的借口。享受得越来越理所当然，付出得越来越少，在身边很多原本不如自己的人一步步超过自己的时候还在麻痹自己原本条件很不错，在发现了自己成长得越来越落后时又让嫉妒的情绪完全控制自己失去理智。
还要多久，我才学会从行动上改变自己的恶习，而不是像现在光批判自己来减轻罪恶感。快，点，长，大，吧。
Tags: 想念你们, 自我批判
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那天因为在首页看到你的名字，不由自主地又点进了你的主页去看。无目的地浏览着，直到看到你的相册里专门为她拍的照片，看着那些照片描述，又不自觉地觉得心酸和嫉妒了吧。
看着照片里的她，她很优秀吧，我看到你的那些描述，都可以想象得出你是以什么样的心情拍下那些照片，你是怎样为了怕她看到你会紧张而一个人偷偷找去她主持的地方偷偷坐在最后一排，那么温柔的眼神，偷偷记录下你爱的那个她吧。
你们很相配，尽管心酸，却不得不承认。我的确是不值得你，我活该要失去你。
昨天和牛聊到，他说他又想等JOY了，我说我似乎一直在等，是不是很可怕？我一直有这样的想法呢，等你和你的女朋友分手，好像这样你就会跟我在一起一样，可是我知道，那是不可能的。说起来，其实好像也不是刻意在等，只是因为一直舍不得忘掉，所以即使知道不再可能也还是抱着那么一丝丝希望，即使是永远只能是朋友也不想要和你分开。
你最近好吗。又快到六一了呢。想起来，这么多年的六一你就只陪我过过一个。现在想起那天的样子我连细节都还记得很清楚呢，只是再不可能回到从前。那天回家的时候你是想要送我的呢，而我却矫情地回避了，矫情得我现在想起来悔得在心里把自己的矫情和固执骂了千千万万遍。你会记得吗，我的生日。只要你的一句祝福我就会很开心了。
我想你了。你会不会也偶尔想起我呢。算了，如果想起我会让你烦，那还是别想了吧。
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从昨天知道消息到现在..还在消化这个消息..消化到精疲力尽，却还是消化不良..
得知消息的那一刻不愿意相信，马上用手机上网去大吧，在看到我们要坚强时心顿时凉透。那一瞬间好像周围的一切都没有了关系。
虽然从去年八月开始就知道了会有这么一天，可是就像洁妮说的，只要一天没有宣布，一天没有从你们口中亲耳听到，就一直期待下去。这一天还是来了，得知的那一刹那我手足无措。
都说SM男团的规律是五年危机，你们挺过了五年，挺过了六年，我愿意去相信你们还有第七年，第十年，只要你们愿意，我愿意一直相信，东方神起四个字会一直存在，一直对我有特殊的含义。
虽然没有伴你们走过六年，但是在陷入你们的时候，在了解你们台前幕后的成长经历时，我只后悔没有更早地认识你们。我知道在某些人看来我很肤浅很幼稚，每每听到“你居然喜欢他们啊”“除了长得好还有什么”说不生气是假的，但那不重要，因为我不在乎。我承认，当初的那一张照片一个眼神是我沉入的原因，但也是在了解之后更心疼，心疼之后更深爱。我也知道在某些所谓的爱国人士看来我是不爱国的，但我想说，这种爱，与国籍无关。我爱你们，不因为你们是韩国人。在那样的造星制度出道的你们，最初赢得的是我们的欣赏，也因为你们的努力你们的谦逊让欣赏成为深爱的前提。我爱的就是你们，独一无二的你们。
你们相伴不止六年，就算说台上的融洽是表演一部分，但这么多年来的朝夕相处，台上台下被捕捉到的默契和关心又怎能作假呢。羡慕你们的感情，你们相伴多年经历的风风雨雨更加深对你们的爱。你们的存在，已经成为信仰。只要有你们在，我就能告诉自己，我能坚持。只要想到你们经历的那么多，我就对自己说，我有什么理由做不到。
说我不疯狂，我也曾为了买CD买海报买周边节衣缩食，也曾经疯狂收集你们的照片再偷偷翻印出来，也曾收集任何有你们消息的杂志，也曾和不喜欢你们的人争吵，也曾在合约危机的时候不顾一切地参加签名活动，做一切努力只为了让你们知道我们的爱，虽然微不足道，但那也是我的心意；说我疯狂，我也还没有去过现场亲眼见识你们创造的奇迹和那么多仙后创造的感动。09年的SHANGHAI CON，一念之差让我终于错过你们，在决定了要去的时候却没有票，让我错过了你们最后的盛会。我反复安慰自己那绝对不是你们的绝唱，到听说有深圳CON的时候我有多开心，但最后的结果却是那么失望。上海CON最后的我相信，当我在大吧看到那一片红色之下醒目的布条，看到你们五个齐刷刷鞠躬的背影时泪流满面。我真的相信啊，只要是你们说的，永远的话我也相信。
3月，听到你们出了30单的时候我还在庆幸，一直有活动的话是不是就说明你们不会分开的，现在看来，那张名为时间停止的单曲是你们给我们的心理准备吗？终止五人一起的演艺活动，时间停止在2010年。但我告诉你们啊，我们的时间没有停止的，就像皮儿说的，我们已经没有多余的热情给别人了，就算再有新的出道，那都不是我们关注的了，你们伴我们走过青涩的懵懂岁月，我们把所有的热情燃烧给你们。会一直记得东方神起创造的感动和辉煌，哪怕从此以后听到会心酸，那也是我们选择的。我们的爱没有停止，你们追寻梦想的脚步也没有停止。仙后座永远美丽，祝你们在追寻梦想的道路上越走越好。
爱。
LOVE TO TVXQ。
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