我又来自言自语了。

于是我总是在荒废博客很久很久再来写写，虽然可能都没什么人看了，也就是写给自己看看吧。想起来每次要写博客，无一例外的都是我想你们了，我真的真的想你们了，虽然说不能总是只往回看，但是现在就是真的只想只想回到过去。今天不知道怎么的把高二时候元旦的节目翻出来看了，看文一的《最好的时光》眼泪就刷刷地流。不只是因为熟悉的人，而是听到那些当初听到时还不太有感触的文字，在今天，还没有过去十六年的今天，让自己不自觉流泪。有一种强烈的渴望再回到那个校园，再回到那身蓝色校服，再回到能常常看见你们的那段时光。或许你们其实往前走了很多，或许只有我有如此强烈的渴望，或许你们也已经不是我回忆里的那些样子，我也不清楚我到底是想回到那个地方还是想回到过去和你们一起的时光。现在想起来，总有无数的后悔，后悔自己当时有那么多事情没有做，如果当时自己不这样，如果当时自己那样做。说到底自己还是一个懦弱的人，喜欢回头看，总是后悔。

大学大学。每次跟妈妈打电话抱怨这个抱怨那个的时候，妈妈总是开玩笑的说，既然读大学还读得这么痛苦干脆休学算了。认真地想想，我是真的不快乐，而这些不快乐也真的就是自己造成的。刚开始以为自己只是和进高中一样因为怀念以前美好的所以暂时拒绝新的美好，可是这么长时间过去了，我还是觉得不快乐不适应。当发现自己完全无法真正融入大学的时候，当发现其他人在享受自己的大学生活的时候，我却惊恐地发现自己好像失去了融入的能力。自怨自艾，患得患失。对有些人，是真的喜欢不起来，理智告诉自己那不是他们的错，那就是自己别扭的心里的阴暗面作怪。在明明不喜欢却要带着一副笑脸面对的时候，自己慢慢的变得虚伪，也越来越讨厌这样的自己，没有勇气表达自己真实的情绪，又不愿承认越来越虚伪的自己。我怎么会变成这样。

我所希望的，那个内心足够强大处事足够淡定坦然的自己是不是离我越来越远。了解父母的希望，希望自己能在大学真正成熟可以让他们少操心，大学要学好专业的知识，锻炼自己一个人面对事情的能力，踏实地不受干扰地为实现自己的愿望一步步走的想法都还在，为什么现在还是一个遇到一点点挫折就畏难情绪泛滥眼高手低不冷静不能控制自己情绪的自己？明明要抓紧时间有很多事情要做还是在重复着一个个幼稚的行为并且为自己的行为找一个个幼稚的借口。享受得越来越理所当然，付出得越来越少，在身边很多原本不如自己的人一步步超过自己的时候还在麻痹自己原本条件很不错，在发现了自己成长得越来越落后时又让嫉妒的情绪完全控制自己失去理智。

还要多久，我才学会从行动上改变自己的恶习，而不是像现在光批判自己来减轻罪恶感。快，点，长，大，吧。